房子就放在我自己的中介公司出售。
来也是奇怪，本来公司的房子最近生意萧索，大概有将近一月没有销售记录了，没想到我这房子放上去，没过一个礼拜，就有人提出要买，是个三十多岁的妇女，是给她妈妈买的，老太太是东北人，嫌东北冬天天气寒冷，身体熬不住，所以买了冬天过来过冬。
我没想到这么快就有人要买，心里倒开始不舍了，毕竟住了好几年，我又是个念旧的人，容易对旧的物事心生依恋之情，当然这种依恋之情仅会在离别或者诀别的时候凸显。
所以平时还不觉得，一旦要卖给别人，心里便有种割舍自己孩子的痛楚——这孩子有时候就是你脑子里的记忆。
然而后悔已经来不及了，合同签了，钱也付了（都是林筱姗一手经办），那边的人又不着急入住，并没有过来取钥匙——不过我想这也是正常，人家买来本来就是用来过冬的，早几天晚几天取钥匙都无所谓。
我的东西搬得本来差不多了，这一天又要回来检查一下，不过是检查，其实房子早已经空得只剩下四面的白墙，我不过是因为舍不得，所以找个借口再过来再看看。
这一过来，倒有种重游故地的感觉，像是分别了多年，又见着了，千条万绪一齐涌上心来，分外不舍。
这套房子，装修是简单的，刷得清一色的白墙，墙皮已经有了剥落的现象，又有不心拍上去擦不掉的蚊子血以及不知怎么刻上去的划痕，加上各种洗不掉的水渍，看上去斑驳陆离，颇可作为饱经风霜的证明。
家具并不多，也不奢华，沙发、电视、茶几，十根手指就能掰过来，然而房子还算宽敞明亮，从阳台看出去，天空是广阔的，蔚蓝的，上面漂浮着缓缓流动的白云，深吸一口气，是新鲜的，干净的，总能让你的心情平静，阳光倾泻进来，被窗子框住了，留在了房里，让那一方地冉冉生辉，用脚踩上去，地上映出一张黑影，心里却是明亮的、清晰的——如同把阳光装进了心里。
客厅的沙发早已经搬走了，墙上的电视也已经抬走了，墙上便留下一个四方的凹坑，我就坐在地上，靠着墙，斜视着那凹坑，脑子里想象以前慵懒地坐在沙发上看球的画面，茶几上散落着一圈的花生米，我翘着腿，手里端一灌啤酒，那酒进肚子的不多，因为总会因为进球而“豁”地跳起来，撒得满身满地——总觉得那时候是自由的，没有人的管束，现在多了一个林筱姗，她倒也不管束我，我想做什么还是可以一如既往地去做，最多不过换了一个新家，一个新环境，然而多了一个人在身边，至少心理上首先会有有些空间便被和谐掉的不自由感。
这种不自由感甚至会升级！
我最近和林筱姗呆在一起的时候，会有一种莫名其妙地厌烦感，即使她什么话也不讲，什么事也不做，就如同不存在一般地呆在我身旁的时候，我还是能强烈地感觉到她的存在，这种存在会让我觉得她是在无情地啃噬我的个人空间，有一次我甚至不厌烦地喊道：
“你不要老在我眼前晃来晃去好不好，晃得我头痛。”
她坐在椅子上，膝盖上还摊着书本，惊疑地看着我：
“我坐在这里，半时了，连身子都没有起一下！”
是的，没错，她没有动一下。
我现在坐在墙角里，静静地思考着。
我爱林筱姗吗？
这会不会正是我不爱她的证明。
我自己也回答不上来，或许我从来没有爱过任何一个人，不知道爱究竟该是什么样的感觉，我只是在我的里真正地如痴如醉地爱过一个人，那个人叫慧。
然而她只存在于我的纸上，而不是记忆，我的记忆里没有爱。
慧，慧！
我默默地念着这个名字，嘴边含着微笑一遍
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