等我回到家，我的脑海里萦绕的却不是办法，而是张珏最后在我出门时说的，不要自责，自责最没有用，不要觉得别人的死是自己的错，那样你就会什么都干不了。
她说的话让我心里一紧，我一直都为他们自责，为死了的人内疚。但是张珏说，我把自己看的太厉害，没有谁应该为别人的生命负责。可是。在我的内心深处依旧觉得，如果他们没有遇上我，那他们也许就不会死，也许会有更好的结果。
没用。我身上套了一个沉重的枷锁，再也不会有自由和轻松，即便我真的能够重新生活，我还是忘不了那些曾经的面孔，一张又一张总在我心里放幻灯片。
回到家里坐下以后，我才觉自己身上已被冷汗黏湿，胃里压着一块石头。
我要去看看，一定要去看看，只有去看看才能死心。没去的话，总觉一颗心吊着，被可能有、能可无的愿望支撑着。我要回去看看......
等我再回到，曾经属于我们家郊区别墅的附近时。我感觉到当年我们搬出去，把郊区的别墅换成市中心的楼房是一种错误，就算仅仅是在投资上也是一种错误。
十年前很少人家有车，但现在几乎家家户户有车，这点距离就算不上什么了。十年前房子比较便宜，但市中心和郊区的房子差价巨大，一栋郊区别墅只能换市区的两室户。现在交通便捷，房价又在飞的上涨，郊区的房价早在不知不觉中和市区的房价比肩。
十年前，郊区一套三层的带花园别墅和市中心两居室价钱差不多，那么现在市中心的两居室只能买下郊区别墅的一层。
这里和我十年前的记忆相差很大，以前除了我们住的别墅区，其他地方都是野草或者矮树，现在这里除了房子还是房子，仅别人的院落里有一点绿色。别墅，似乎是土豪的代名词，但是本国的土豪显得尤为“可怜”，到处都看不见绿。
我坐的出租车驶进小区的时候，我才看见一些绿色，是小区专门栽种的整齐的灌木，不过我怀疑自然界的植物中，是不是还能找到比小灌木更加呆板的植物，外形被人工压制的矮树更加让人感到压抑。几片卷缩的在来来往往的汽车尾气熏陶下的树叶，就是这一大片别墅区里唯一有生命的证明。
出租车颠簸的驶上减带，开了三米不到，又是一条减带，小区里没有人走路，有的只是车而已。唯一见过走路的生物是一只流浪猫。
原本我以为是进小区了，可是当出租车来到一扇紧闭的大门前，我才知道，还没有摸进小区大门。一个身穿保安服的人从小门后面走出来，操着外地口音冲着我坐的车嚷嚷：“出租车不让进小区，出租车不让进小区。”
我只能结账下车。走过他的面前时，他阴沉的大脸不断的打量我，我像什么，一个女飞贼吗？
走过保安室以后，我突然感觉到紧张，我该怎么办，我还没想好怎么拜访房子现在的主人。我希望自己能掩饰情绪，给自己找一个合理的、让人信服的理由可以去拜访这所早就不属于我的别墅。
我该怎么办，现在我越来越频繁的问自己这个问题。该怎么办，该怎么入手，该干什么。焦虑、紧张、痛苦几乎已经遍布我的生活，这让我麻木。我已想不起来正常的生活应该是怎么样的，除了麻木还是还麻木。那些能感受快乐的感觉在渐渐消失殆尽，幸福比上辈子还要遥远。
我感觉自己已经很久没有和人说话了，自从上一次和张珏对话以后，再没人和我说话。不愿意继续去想这几天困扰在我心头的怀疑和犹豫。我在和张珏谈话以后，其实是在很早以前就已经决定沿着危险却有线索的道路前行，虽然没有人告诉我应该做什么。
我没有精力再去怀疑，也不想让我自己再度偏离目标。
我努力的掩饰自己的情绪，尽量去想一个能合理
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